Зоолог Журбин закончил университет и прибыл по распределению. Когда станет ясно, что он знает язык животных, деревенские будут поклоняться ему как божеству. Ну и, конечно — мясо, сыр, яйца...
 
От вокзала до деревни автобусы не ходили. Поэтому за ним прислали подводу. Телега была похожа на оптический обман. Еще меньше надежд внушала кобыла. Судя по деснам, она служила еще в Первой конной. Возможно, уже тогда товарищ Буденный называл её на вы.
 
Конюх Степаныч напоминал экскаватор. Такой же добродушный и рукастый. Он на перроне заверил, что они доедут в два счета. Сказал: «Смотри, вот — раз!..» — схватил чемодан зоолога и бросил в телегу. Чемодан нарисовал идеальную параболу. Перелетел через телегу и влетел в приоткрытую дверь вагона для скота. Поезд с затяжным свистом летел мимо. Что исключало даже гипотетическую возможность увидеть этот чемодан снова.

Допустим мужчину лайкают сами девушки, из 10 лайков 6 будут от мошенников и промщиц.
 
Схемы мошеннические такие:
 
«Пошли в кино в антикинотеатр/на стендап/на концерт билеты купи тут» фейковый сайт, где после покупки билетов деньги уходят к мошенникам, никакого кинотеатра/стендапа/концерта в реальности нет.
 
«так хочу услышать твой голос, запиши голосовое» далее нейросетями изменяют фразы и отправляют с клона аккаунта «лоха» голосовухи его друзьям «займи 5 тыщ до вечера».
 
Стандартные промщицы: мужик заманивается в кальянную/ресторан с неадекватными ценами и его требуют заплатить за бутылку шампанского, тарелку фруктов и кальян на говне от 20 до 100+ тысяч.
 
Новая схема «я сейчас такси до тебя закажу, докинь пожалуйста 200 р не хватает». «Лох» переводит деньги мошенникам, а они присылают ему письмо в стиле: «ты перевел деньги на счет для сбора средств для украинской армии. Мы передадим твои данные в полицию если не переведешь нам многа деняк».

Было это очень давно. Мы с мужем еще молодые были и 5 лет как вписались в ипотеку. Однажды супруг психанул, и решил ездить работать вахтами на Север, чтобы побыстрее ее закрыть. Я тоже работала, но моей з/п хватило бы едва нам прокормиться, если бы еще супруг не работал. И вот перед одним Новым Годом муж сообщил, что останется на вторую вахту подряд, потому что руководство пообещало тем, кто останется работать в эту вахту, особенно на НГ каникулы - гораздо большую оплату труда за смену. Забегая вперед - они свое обещание выполнили, и по возвращению муж одним махом закрыл хороший такой кусок ипотеки и мы существенно продвинулись по времени до полного ее погашения.
 
В молодости же я была более социально активна и встречать НГ в одиночку терпеть не могла. Можно было на это время пойти к друзьям, родным и отпраздновать с ними, но я решила проявить солидарность с супругом. Встретить НГ скромно одна и погрустить. Печально настрогала себе салат. Грустно напекла зраз в духовке и залила их соусом. Невесело пожарила картохи с лучком. На депрессивной слезе открыла себе вначале винишка. Поздравила всех, кого знала с наступающим, и тоскливо уткнулась в новогодние программы по ТВ. Под бой курантов обменялась с мужем поздравлениями и признаниями в любви, и он сразу пошел спать, ибо с утра ему на смену. А я зашла в интернет, ткнула зачем-то в майл.ру игры, хоть и не любитель такого особо, и зашла вначале в обычного "дурака".

Я молодая девушка, замужем не была, детей нет. Деньги есть, т.е. закрыть счёт за себя, да и даже за партнёра - легко.
 
И я НИКОГДА не буду строить отношения с мужчиной, который использует в своей речи слова из заголовка. Называйте как хотите, но для меня это своего рода маркер адекватности парня. У этой категории парней просто вшита какая-то базовая ненависть к женскому полу. И будь ты хоть сто раз идеальной, он постоянно будет в режиме ожидания подвоха и рано или поздно обязательно  прозвучит фраза " Аааааа, ну я так и знал, все вы бабы шлюхи меркантильные, я думал ты особенная, а ты как все". И это все лишь вопрос времени)
 
Вообще на первом свидании, максимально стараюсь разговорить парня на спорные темы. В дружественном тоне естественно, с улыбкой на лице, чтобы он не почувствовал осуждения и не скрывал своего настоящего мнения. Но люди этих взглядов как правило очень болтливы и особо не сдерживают себя в эпитетах, легко рассказывают как до тебя ходили на свидание, оплатили несчастный кофе, а им после не дали. Бедненький ну как же ты страдал, иди пожалею!

Есть у меня одна знакомая, так, можно сказать, шапочное знакомство. Она знает, что я люблю путешествовать, иногда общаемся на тему путешествий. Незадолго до Нового года эта знакомая (назовем ее Ольгой) говорит, что у неё есть подруга, которая тоже любит путешествовать (назовем ее Юлей). Ну, хорошо
 
И вот буквально на днях эта Юля мне первая пишет Вконтакте. Начинает разговор, в основном о путешествиях. Ну, я в разных путешественнических чатах и группах состою, так что у нас там своя атмосфера общения, делимся впечатлениями, разными фишками, отзывами на музеи-отели-кафе
 
В общем, пару дней с этой Юлей идёт такое общение. Хотели было встретиться вживую, но у обоих из-за предновогодних хлопот не получилось. Ну, ладно. В общем, ситуация самая обычная.
 
И тут 31 декабря эта самая Юля мне пишет и просит....купить ей билеты к родственникам в Глазов (город в Удмуртии) и обратно. На эти новогодние праздники. Я сначала на поняв что к чему, отвечаю, что скорее всего не планирую в этот Глазов ехать в эти дни. На это она мне заявляет, что мне туда и не надо ехать, это она туда хочет к родне и просит меня...купить ей билеты

Действующий президент Украины в 2014 году был смещен с власти. Конституция Украины согласно статье 18 предусматривает всего лишь 4 способа досрочного смещения президента: сам принял решение об отставке, заболел и не в состоянии по здоровью, умер, либо была проведена процедура импичмента согласно статье 11 Конституции.
 
Президент Янукович не умер, в отставку добровольно не уходил, нездоровьем не страдал, никакой следственной комиссии для расследования государственной измены и последующего импичмента даже создано не было. Таким образом отстранение президента Украины в 2014 порядку Конституции Украины не соответствовало. Это первый важный момент, его нужно запомнить: нарушение Конституции при свержении Януковича было явным и не смущало никого.
 
Гордых высказываний на этот счет в сети множество, все они сводятся к тому, что украинцы - свободолюбивый и решительный народ, не понравилась власть - мы ее всенародно взяли и сбросили, и плевать на вашу Конституцию и законодательство, Янукович неправильный, мы его сбросили, так и должно быть.

Я 25 лет живу в доме. Сестра 30 лет живет в доме. Племянница, сын тоже с домами. Это к тому, что опыт есть и грабли одни и те же. Построил я (как прораб) более 2х десятков домов.
 
И опыт (уклад жизни и прочее) говорит лишь об одном: проектирующие дома и все эти архитекторы-дизайнеры никогда не живут в таких домах. А лишь продают мечты клиента о "дом полная чаша" за бабки клиента. Потом это накладывается на жадность ( ну и косяки, как же без них) застройщика.
 
На выходе возможны лишь два варианта: или гавно или не практично. Под словом практично подразумевается несоответствие образу жизни заказчика, его привычкам и т.д.
 
Это преамбула. Все мы с этого начинаем.

Жили были в СССР большая семья. Прабабка, дед, бабка, мать, отец и дочка(далее по тексту внучка). Была у них большая квартира в Москве на Садовом кольце, ну сначала были две комнаты, потом они заняли ее всю.
 
И вот эта большая семья работала, дед с бабкой на даче смородину ростили- собирали, на базаре вместе с зеленью и яблоками летом и осенью продавали, отец и мать работали в НИИ и архиве , дочка училась, прабабка правда ничего не делала, по дому прибирала-готовила еду и за правнучкой приглядывала. Была у них ещё комната деда в соседнем районе и гараж.
 
И вот значит пошли движения в этой семье. Помирает прабабка, дед и бабка уезжают в подмосковную деревню, там дом частный от родственников унаследовали. Просторно стало, хорошо, все живут и радуются. Так бы и жили, если бы внучка не подросла. И начал за ней бегать сынок приезжих чурек. Засыпал цветами, подарки дарил, лублу-жанюсь....Мамаша и папаша напряглись, беседы проводят, но куда там.....

Зубы это моя боль в прямом и переносном смысле! С самого детства я постоянно слежу, лечу, две операции под общим наркозом по поводу удаления кист, протезирование и всё тщетно! Целых зубов, без пломб, осталось всего пару штук.
 
В свой последний визит мой стоматолог вынес вердикт: удалять практически пол-челюсти: на корнях опять кисты, воспаление.
 
Как же так!? Я же их лечила все шестерки и семёрки по три раза каждый, с чисткой и пломбировкой каналов под микроскопом.
 
Лечение всегда у хороших специалистов, в дорогих клиниках.

Бог есть, и имя ему - Физика. Физика, конечно, бессердечная сука, потому что против неё не попрешь.
 
Масса не берется из ниоткуда. Когда мы что-то съедаем, организм это перерабатывает в энергию, а потом тратит эту энергию на то, чтобы наращивать ткани - мышцы, жир, все прочее.
 
Эту энергию мы измеряем в калориях.
 
Иногда, обмен веществ у человека ломается. При ряде гормональных заболеваний и других проблем.
 
Но никогда при дефиците калорий человек не будет набирать вес.
 
Я разжирел после того, как сломал позвоночник. Представьте себе мускулистого жилистого парнишку, который более десяти лет подряд занимался фехтованием с ежедневными тренировками и не боялся никак нагрузок. Вы получите меня шестилетней давности. А потом хренак - безумная бабка выбежала на красный перед автобусом, водила дал по тормозам, а я полетел поясницей на низкий поручень.

Крупный строительный магазин в котором работает мой брат. Второго января ему уже на работу. Знаете какой самый популярный товар второго и третьего января???????
Унитаз с бачком!!!!
Когда вся страна празднует новогодние праздники, всегда найдётся тот человек, который забравшись на белоснежный трон откинется на нём как на уютном кресле и отломает к чертям собачьим заднюю часть и бачок!!!
Брат также всегда спрашиваем
- Помочь Вам с погрузкой?
- Нет не надо, что мы сами не сможем!  И несут сами вожделенную покупку на выход, будучи уверенны в своих силах! Баахххххх!
Обычно за несколько метров до машины новый унитаз предательски выскальзывает из ослабевших рук и разбивается в вдребезги!
Идут брать ещё один, но уже не отказываются от помощи. И это каждый год

Как продавец фейерверков добавлю.
НЕ СМОТРИТЕ В НЕГО. Даже если там отстреляли 10 из 100. Похуй. Это как смотреть в дуло ружья.
 
Не пытайся его поджечь второй раз, если нет запасного фитиля (сделанного производителем)
 
Не пихать, блять, в костёр.
 
Зафиксируй его, блять!
 
Читай, блять, инструкцию!
 
если написано отойти на сто метров будь добр отойти на сто метров! Знаешь откуда производитель знает про 100 метров? Он его, блять, тестирует.
 
не давай, блять, его детям. Они тупые. Не давай им даже петарды сильные. Дети очень тупые. А если я поймаю того пидора что кидался в животных. То лучше бы ты был рядом и тогда пиздюлей отхватит не ребёнок, а его родитель. (Это другая статья, мне полегче будет.)

Лет семь мне тогда было! Однажды я зашёл в кладовку нашего дома, а на полу кладовки стоит чемодан. Внутри чемодана лежат провода, подшипники, лески, крючки, верёвки. Рядом стоит ящик, а на нём какие-то катушки. На катушках намотана лента. А на крышке надпись: «Сатурн-301». Что это вообще за аппарат такой? С этим вопросом я подошёл к отцу:
— Папа, а что там в кладовке лежит?
— Что лежит?
— Ну там, ящик такой… «Сатурн»!
— Это магнитофон, — сказал отец.
— А для чего он?
— Музыку играть.
— А как?!
Ответа я так и не получил. Но помню, как отец этот магнитофон погрузил на санки и повёз к местному радиомастеру. Тот его отремонтировал. Помню, шли за магнитофоном вдвоём с отцом, а я тянул санки с отремонтированным аппаратом!
Я узнал, что на магнитофон можно было записывать звук с телевизора на плёнку.
 
Вот только целой плёнки было мало. Оказалось, это я ленту на бобинах порвал!

Приехали сейчас на машине к теще, ищем возле ее дома парковочное место - нет мест. Катаемся вокруг дома, доезжаем до парковки напротив Пятёрочки, а там, явно раскорячившись на два парковочных места, стоит новенький китайский внедорожник Exeed. Жена сразу обратила внимание, что не доброе лицо у водителя, а значит, возможно, он наглый маргинальный социопат.
 
Я все таки решил попросить его уступить одно место, останавливаюсь рядом, выхожу из машины, подхожу к нему, стучусь в водительское окно, далее диалог:
 
- Здравствуйте, вы не могли бы немного подвинуться на полметра, мы парковочное место не можем найти.

Любовник моей первой жены начал звонить и писать ей в любое время, не парясь, рядом я или нет. Однажды она была в ванной, а он позвонил. Я снял трубку. Мы поговорили. Так я все узнал. Конечно, я ахуел и расстроился, но через пару часов вспомнил об одной ее подруге, которая вешалась на меня уже пару лет и была вполне хороша.))) Я тут же позвонил ей и договорился о встрече. На следующий день я приехал к ее подруге и мы просто ахуенно трахались всю ночь. Ее подруга была моей второй сексуальной партнершей в жизни. И, знаете, что я понял? Что моя жена - гребанное бревно. Все 3 года я должен был бегать как ослик по манежу, заслуживая ее снисхождения до исполнения супружеского долга, во время которого она просто лежала в позе звезды и позволяла себя ублажать. Я ахренел от того, каким страстным и фееричным может быть секс, в котором оба партнера более чем живые.))) Мы начали трахаться с ее подругой и хорошо проводить время. Я поверить не мог, что с девушкой может быть настолько легко, интересно, классно, весело....Моя жена была моей первой девушкой в принципе, мы были вместе с 18 лет. Мне не с кем было сравнивать. И в первом же сравнении она продула по всем фронтам. Я увидел, какая она тупая....

Стояла в очереди в кассе за билетом на поезд. Рядом была другая закрытая касса, за которой сидела толстая такая тётка, хмурая и перекладывала бумажки. Тут к ней подбегает женщина и спрашивает у неё будет ли какая-то там электричка, показывает какую-то распечатку. Я думаю: "Ооо, сейчас понесётся разгром..", представила сразу, что эта тётка за кассой пошлёт женщину, типа: "Табло есть, там и смотрите!". Стою я, значит, в предвкушении хамства, а кассирша отвечает нормальным голосом, что электрички нет, будет тогда-то. Объяснила всё нормально женщине, та отходит от кассы. Кассирша ловит мой взгляд и жестом приглашает меня к себе (я к тому времени уже стояла второй по счёту в другой кассе). Делаю шаг вперёд, меня обгоняет девушка, которая стояла в моей очереди только в конце. Я думаю: "Вот зараза, втиснулась. Ну, окей, не буду шум наводить". Кассирша поднимает глаза, смотрит на девушку, рукой показывает "нет", переводит взгляд на меня и жестом просит подойти к ней. Я была в шоке. Эта женщина сломала все мои шаблоны. Спасибо ей за хорошее вечернее настроение!

Открыла его для себя в свои почти 40 лет самостоятельно, знала бы раньше - было бы легче. У меня скоро 8 лет как стоит диагнозом гипотиреоз, к нему идет лишнего веса от 10 до 25 кг, который скидывать трудно, набирать легко. Гипотиреоз и начинался с симптома сильной потливости, но после перенесенного ковида пот стал течь просто всегда. От физических усилий, от любых эмоций, после смеха, от слишком горячей и слишком холодной еды, от случайного сквознячка.
 
Я старалась с утра двигаться поменьше, чтобы на работу прийти в сухом. Клала в сумку лифчик и блузку, с утра принимала душ, надевала хлопковую футболку, выйти из квартиры, дойти до лифта, от подъезда до остановки пройти меньше 50 метров, зайти в автобус и там спокойно сесть. На остановке выйти, до работы дойти меньше ста метров неспешным шагом - и это все усилия с утра.
 
Но к заходу в офис если повезло, то только волосы на затылке и футболка мокрая, а если не повезло - еще и ремень брюк сзади влажный. На работе в туалете обтиралась влажными салфетками и переодевала блузку.

Десятиклассник из Хасавюртовского района Байрам (имя изменено) в 2022 году познакомился с шестиклассницей Гульнарой (имя изменено). По информации Readovka, парень задавал девочке интимные вопросы, задабривал подарками и обещаниями жениться. Во время прогулок Байрам домогался до Гульнары, в итоге насильно склонив ее к половому акту. Это повторялось несколько раз, во время каждого изнасилования он давал девочке наркотики, чтобы та не сопротивлялась.

Читаю посты про то, как жена или муж растолстели и их больше не хотят, секс исчез из супружеской жизни. А у меня наоборот. Жена была стройной девушкой, все что нужно было и ничего лишнего не было. Знакомы четыре года, из них больше трёх лет живём вместе, год в браке. Я всегда ее хотел, от одного взгляда на неё приходил в боевую готовность. Секс был частый, иногда по несколько раз в день, не приедался. Пока жене моча в голову не ударила, что ей худеть надо. Хрен знает почему. С подружек пример взяла или с матери своей, или начиталась фигни всякой, не знаю.
 
Из сексуальной стройной девушки превратилась в какое-то пособие для изучения костей. Женственности, привлекательности, плавных соблазнительных линий больше нет. Одни углы, тощая настолько, что чихнуть рядом страшно, не то что обнять. Да и не хочется её обнимать. Желания вообще не возбуждает. Глаза закрываю, пытаюсь представлять сексуальное тело, но на ощупь же одни кости! От груди одно воспоминание осталось. Даже её запах изменился, отталкивающий. И лицо страшное стало, острое, щеки ввалились, глаза злые.

Намедни был вызов ветеринарного врача на дом, повод: посадить кота в переноску.
Приехала, открыла переноску и кот сам (сам!) в неё залез.
Спрашиваю мальчика (мальчику лет 20). Кот тещин, тёща на даче, а он за ним только присматривает.
- а Вы сами не могли?
- нет, вдруг бы он на меня обиделся...
- понятно. С Вас 3000 рублей за вызов.

1. Парень, с которым она изменяла, почувствовал себя виноватым, когда понял, что она встречается со мной. Я помогал ему с учебой, несмотря на то, что он был курсом старше. Мы были хорошими друзьями. Поэтому он пришел ко мне и всё выложил, искренне сожалея обо всём.
 
2. У меня есть привычка проводить время в сарае, пока жены нет дома. Кроме того, у меня есть привычка принимать ванну с выключенным светом, не издавая ни звука. Однажды она пришла домой, позвонила своей подруге по телефону, и думая, что я в сарае, сообщает ей, что в пятницу у неё встреча с ёбарем.

Посмотрел фильм «Субстанция» про покрытые метафорами женские тела. И пересказываю, потому что такой жанр и вдруг вы хотели ознакомиться, но не тратить два часа. Тут длинно, я предупредил.
 
Начинается всё с желтка. Аккуратная рука со шприцем тянется из-за экрана к желтку, плавающему в лужице сырого белка, и делает ему инъекцию. Желток секунду медлит, а потом от него отпочковывается второй такой же желток. Пока всё несложно.
 
Показывают Элизабет. Раньше Элизабет была звездой, играла в кино, получала Оскары, всеобщую любовь и носила вечный фотовспышечный загар. Но теперь она обычный пожилой Демимур и из последних сил ведёт фитнес-передачу по телевизору.
 
Нам показывают, как Демимур в обтягивающем трико призывает зрителя выше поднимать колени и что там ещё у зрителей поднимается. На выходе из студии запыхавшаяся Демимур случайно подслушивает продюсера. Тот кричит в трубку, что вместо пожилого Демимура ему нужна свежая кровь, молодая и с молоком.

Сижу я, значит, в салоне, звонит она. Говорит замогильным голосом: "Срочно приезжай, а то не увидишь меня в живых". И трубку бросает.
 
Ну, я бросаю всё, вылетаю из салона с несмытой бровью, думаю, может она там помирает. Звоню ей, а она мне говорит: " Приезжай. И не звони сюда, я на прослушке, ко мне едет КГБ". Да-да, именно КГБ😂 Я, понятное дело, сначала решила, что она ебанулась. Ну все-таки 85 лет и начальная стадия деменции. Все мы слышали про бабушек, которых инопланетяне микроволновками облучают. Думаю, что надо нанимать ей сиделку, звоню мужу. Он мне внезапно говорит то, что мне в голову почему-то не пришло - ее разводят мошенники. Вот прямо сейчас. Ловлю такси, еду к ней. По дороге ей звоню еще, она продолжает мне рассказывать про КГБ, прослушку и скорый обыск. А я ей говорю, что это мошенники, чтобы никуда не ходила и дверь никому не открывала. Приезжаю, поднимаюсь на этаж, ловлю бабку с дедом около лифта. Они, оказывается, вдвоем отправились на встречу с курьером. Загоняю почти пинками назад в квартиру, тут ей на телефон звонят из "КГБ", говорят, мол, курьер ждет, где вы там, пошто задерживаете работу органов? А КГБ у нас разговаривает с украинским акцентом) Баба. Отбираю трубку и говорю что-то вроде: "Слушай сюда, чувырла, ещё раз позвонишь, я найду тебя и посажу, поняла, сука?" Кладу трубку, блокирую все номера "КГБ" в бабушкином смартфоне.

Когда мне было 10 лет, у мамы появился ухажер (дядя Дима). Я не ведаю, зачем, но она пригласила его жить к нам (в дом, который достался маме в наследство от бабушки).
Дядя Дима был очень своенравный (вечно ему то борщ недосолен, то пирожки холодные, то рубашка не достаточно выглажена). Мало того, что постоянно ходил угрюмый и всем недовольный, так еще и не работал ни хрена, и постоянно приходилось терпеть его присутствие! Я реально не знаю, чем думала моя мать.
Как-то раз докопался до меня, что я неправильно мою полы, а я возьми и скажи: "Ну так сам бери и мой, раз лучше сможешь". Так он со злости ведро с грязной водой в меня пнул. Редкостный мудак.

Была у меня подруженция женского полу. Назовём подругу, ну скажем, Яна... Так вот. Когда Янка училась на первом курсе института, стряслась в учебном заведении оказия в виде эпидемии педикулёза. И подруга подхватила вшей с кем-то слегка соприкоснувшись головами, сдувая лекцию. Ситуация не из приятных – здоровая уже девка, чистоплотная, а тут такой перфо́рманс.
 
Обидно, досадно. Понятно, что никто не застрахован и дело житейское, но стыдно – почти как случный спирохетоз.
 
А волосы у неё ещё в то время были красивые, длинною до жопы. Бриться наголо жалко, травить керосином невкусно, но благо цивилизация уже добралась до наших палестин... И снаряжает Янка свою мамеле в аптеку со слёзной просьбою купить ей чудо-шампунь от вшей, потому что стесняется.